Ah! se eu soubesse...

Daquelas que você não sabe se ri ou chora. Olha o que o sujeito me escreve sobre uma entrevista do José Genoíno no Roda Viva, há 30 meses atrás (o negrito é meu):

Assisti a metade final e testemunhei um de nossos mais bravos quadros políticos ser alvo da hostilidade de representantes da grande imprensa nacional: Estado de São Paulo, Folha, Globo, entre outros.

Na íntegra.

A última da Marta

Eu tava aqui lendo a última da Marta Favre (ex-Suplicy) depois do "relaxa e goza". Parece que numa coletiva na Espanha ela mandou essa:

No Brasil pelo menos não tem terrorismo.

Essa galera mata a gente de vergonha.

Engravatado

Dizem que você deve se vestir pro emprego que quer e não para o emprego que tem. Como nunca fui de usar terno, acredito que sempre tive os empregos que gostaria e, coincidência ou não, sempre foram em empresas pequenas.

Comparando, meu novo emprego é numa empresa gigante - mais de quatro mil funcionários no mundo todo. Estou incerto de como vou funcionar em uma empresa deste porte, se vou conseguir me adaptar a todas as burocracias, aos processos às fofocas e à indumentária.

Durante as entrevistas usei meu traje básico: calça e camisa sociais, sapato e cinto. Convidado para conhecer parte do time em uma reunião, repeti o uniforme e, no final, tive chance de perguntar aos dois remanescentes, ambos engravatados, sobre o dress code.

Riram, discutiram entre si, e concluíram que terno não era mais obrigatório, que bobagem. O gerente geral, porém, completou que fulano nunca iria a lugar nenhum na empresa porque não usa gravata. Pisca-pisca, cutuca-cutuca, entendeu? Entendi.

Sexta-feira passada fui convidado para outra reunião antes de começar oficialmente na empresa. Adivinha quem era o único babaca de gravata?

Robocop

O comissário da polícia federal australiana, Mick Keelty, soltou uma pérola negra esses dias. Minha tradução do seu comentário no jornal The Age:

Tecnologia como clones humanos parcialmente robôs utilizados pelo crime organizado representa o maior desafio no futuro para a polícia, juntamente com golpes na Internet.

Esse sim, é um visionário. Felizmente a solução foi inventada em 1987.

Da série: micos no trabalho

Desde que instalei um Linux no computador lá de casa tenho me divertido com a possibilidade de abrir programas na sessão de outro usuário. Para quem está acostumado com Windows, é como se você estivesse lá usando numa boa e, de repente, o jogo Paciência aparece na tela.

Me sentindo romântico, fiz uma animação engraçadinha para abrir quando a Debbie estivesse usando o micro. Foi ótimo. Melhor seria se eu não tivesse esquecido a imagem no laptop do trabalho.

Ontem à noite todos acompanhando os trabalhos ficaram curiosos com aquele pequeno ícone, totalmente destacado, com os dizeres I shag U.

(clique na imagem para ver a animação)

Matematica Inglesa

Segui para Portsmouth no sabado enquanto a Debbie ficou em Caerphilly com as meninas para se recuperar. Duas pequenas amostras da noite anterior: uma delas abriu um magistral spacatto na mesa, a outra refugou todo o vinho tinto numa estranha mancha rosa que se espalhou pelo chao do pub.

No domingo, as sete da noite, seguimos para a estacao de trem a fim de despachar o Matheus e buscar a Debbie, cujo trem ja estava atrasado. Perguntei ao funcionario no balcao de informacoes sobre o trem vindo de Cardiff e ele respondeu que todos os trens de Newport estavam atrasados ao menos 290 minutos. Uau. E quanto seria isso em horas, perguntei, puxando assunto. Com ar de quem fez uma conta rapida, porem precisa, ele respondeu:

- Umas 3 horas. Tivemos um problema com os sinais.

Fodeu, pensei: mais 3 ou 4 dessas horas para consertar e a Debbie so chega em Portsmouth daqui a dois dias. Chegou as 20:30; devem entender mais de trem do que de aritmetica basica.

Falha nossa

Querendo agradar a sogra (e o Alan), a Debbie quer fazer uma receita com a pasta Laksa. Moleza. Eu já tinha traduzido os nomes, era só bater perna pelos mercados da cidade, se algumas traduções não estivessem erradas.

Corrigi o post e repito a tradução para o português dos temperos aqui, com sinceras desculpas para quem procurou tumérico pela cidade ou envenenou alguém com óleo de citronela.

Turmeric: cúrcuma, açafrão-da-terra ou açafrão-da-Índia.
Lemongrass: erva-cidreira, capim-santo.

Acho que o nome do fish sauce é molho de peixe mesmo mas se continuar não encontrando vou ter que voltar a pesquisar no answers.com.

A cobra

A última do cliente

É óbvio que na primeira vez que você resolver almoçar um podrão na sua mesa o gerente geral da empresa vai trazer um grupo de pessoas da RTA para um tour em sua baia.

Tenho pena do sujeito que resolver dar uma de simpático e apertar minha mão. Não tive nem tempo de usar o velho truque índio de apoiar nas coxas para, enquanto levantava, dar aquela limpada básica nas calças - quando o chefão me cutucou o cara já vinha com a mão estendida. Se fodeu.

Explica aí

São ubíquas na Austrália - pelo menos em Sydney. Onde você vá existe a alternativa de sair da loja, por A$0,99, com uma sacola ecologicamente correta. Cínico que sou, já fico achando que é mais uma que inventaram para tomar meu rico dinheirinho. Não é paranóia; o capitalismo em Sydney é selvagem.

Começando pelos preços terminando em 99 centavos que não fazem sentido algum na Austrália pois a menor moeda é de 5 centavos. Se custa 0,97 vais pagar 0,95 e se custa 0,98 vais pagar 1,00. Claro que se você usar o cartão a quantia cobrada é exata mas se você pedir reembolso em dinheiro vão embolsar teus centavos. Acredite em mim porque saí do K-mart com 4 centavos a menos depois de 5 minutos de discussão com a atendente.

Eu gosto da idéia de preservar o ambiente. Reciclo desde que comecei a morar aqui e já no Brasil não jogava lixo na rua. Mas sou pão-duro, e me recuso a ser logrado em A$0,99, principalmente quando sei que vou esquecer a sacola ecológica toda vez que for ao mercado e quando carrego sempre uma mochila perfeitamente propícia para transporte de provisões alimentícias.

Pois bem. Hoje tive reunião no aeroporto de Sydney com os cabeças-brancas. Adivinhem o que eu esqueci na mochila?

É o tipo da coisa que não adianta tentar explicar. Como Pedro Cardoso colocou (opa!) melhor que eu em Os Ignorantes: vai dizer o quê numa hora dessas?